好吧，实话实说第一次看见你的时候我发现你很漂亮，但是也没有打算跟你谈下去，我也没有谈恋爱的想法，因为我有很多失败的感情，所以我不信我能遇到好女孩，后面就一直保持了一段时间的陌生人，后来加你只是当朋友一点点的聊天当时也没有那么想，只是好奇你们少数民族的有什么不一样的，后来聊着聊着带着一点点情感后来继续发展，我也不知道自己适不适合谈恋爱，也不知道自己能不能做好一个男朋友，后来聊着聊着我发现你又单纯又阳光，我发现慢慢的发现你在我的眼里和别人不在一样了，我就知道我对你产生了感情了，我最开始又不好说出来不知道你会不会拒绝我，我也不知道你是否留意了我，只能慢慢提升我们的感情，到后来你去跟其他男生打球，我居然吃醋了，我发现你能影响我的情绪，我就知道也改跟你说了，到后面我到学校问你的时候我的心都是乱的，我也不知道下一句是什么，但是从哪之后的每一天我都在发现你的不同，探索你不一样的样子，虽然我们都各有各的事情，但是我们一直想到彼此，我知道我们爱情不再是跟随时代随波逐流的快餐式爱情，我们也是再小锅慢炖的培养我们之间的感情，谢谢你选择了哦，我也在努力的做好一个男朋友能做好的事情宝贝

21年的时候我朋友分手了，我曾不懂我的朋友喝完酒为什么会哭的那么痛不就是女朋友吗分手就分手了下一个会更好。如果还爱你就去追回来如果不爱那你就放下迎接新的生活。他对我说我们并不是不相爱了而是爱而不得。其实我当时并没有懂什么叫爱而不得相爱为什么不能在一起我并没有体会过什么爱情的苦我并不能深切的感受他内心的想法。后来他去了上海打工而我还在上学我们再一次坐在一起喝酒是22年我的生日我再次问他放下了吗，他犹豫一下再对我开口放下了吧，我也没有去深究毕竟从小到大的朋友就算他已经接触了社会情绪不形于色我也看的出来那天我们喝了很多我喝多了开玩笑说的想体会一次爱情的苦让我尝尝有多苦。过了挺长时间我遇到了生命里的桃花劫也是吃到爱情的苦了，起初我们真的特别特别的幸福我的朋友她的闺蜜都特别羡慕我们之间从来没有发生过超过一个小时的矛盾每一天黏在一起分开的时间没超过一天的再后来我们之间发生了一件大事我们在2024.7.14分开了再也没见过大大小小各种联系方式甚至于连支付宝的好友都删除拉黑彻彻底底的断联我们也不是互相不爱对方了只是有些原因不在于我们从每一天的黏人到突然的彻彻底底的联系都不联系的陌生人一天都不到

小宝，就是嘛其实我第一次看到你照片的时候就有一种特别微妙的感觉，当时呢也给我一种你会很坚定是感觉，但是我还是很害怕小宝看不上我，刚加上你的那会我对跟你处对象这件事也根本不抱有太大希望，那会就是在想要是能跟这样的女孩子谈恋爱啊，这辈子就算是没有白活了吧。之后我们在一起之后呢我就想老天爷啊，你真的超级眷顾我，居然让我遇到了这么一个女孩子，还能跟她在一起。我真的特别想把我的所有都给你，包括我的命。如果真的有那一天，我会毫不犹豫的为你赴汤蹈火。

当你蹲下帮我系鞋单的时候我总觉得要做点什么，当你有对象，当你把订婚的消息告诉我，当偷偷抹眼泪由心祝福你们，当婚礼结束悄然退场，当回忆和青春落幕，当我喜欢你。

第一次见你的时候确实没有想到我们能在一起，第一眼的感觉就是这个小女孩很漂亮性格也怪好后来没在一起我都能吃你的醋发现你能影响我的情绪了我就知道我陷进去了当我发现的时候你在我心里已经是很重要了每天盼着和你见面！虽然我们都各有各的事情，但是我们要一直想着彼此，我知道我们爱情不再是跟随时代随波逐流的快餐式爱情，我们也是再小锅慢炖的培养我们之间的感情，谢谢你选择了我，我也在努力的做一个让每个女孩都羡慕你的男朋友

第一次见你的时候 其实就是喜欢的吧 但是那时候我们没有任何交集 所以没发觉 后面过了好久好久 你发来了第一条信息 就是从这个时候开始 就在那一瞬间 对你的情愫就不可救药地开始疯长了 原以为是两情相悦 最后却变成一厢情愿…

第一次见到你时，本以为我们之间会没什么交集，后来加了你的微信，我们之间的互动也多了起来，慢慢的，我发现我喜欢上了你，虽然我知道我们之间不可能，但还是无法说服自己放下你

你第一次见到我的照片的时候 “哇，好漂亮” 但是因为某些原因你不能有其他的想法 后来啊我结束了上一段恋情 每天都特别消极 在一天下午 你突然闯进了我的世界 倾听着我诉说着过去 站在我的方向 为我思考 打抱不平 没日没夜的陪伴 说不完的话 聊不完的天 我伤心到流泪 你心疼的眼神望着我的时候 我真的动摇了 你答应好好对我 你说和他不一样 一定会好好爱我 确实你说到做到了

小主，

从认识 到相爱 到热恋 到依赖 到习惯 再到现在习惯你的离开 我在你面前不知所措 在他人面前的时候强装镇定 可你又懂我一个人的时候有多么的难过..两个人的观点不一样 难过的点也不一样 我能理解你离开我 你让我放过你 可我自己没放过自己

第一次认识你真的没有想到喜欢上你我只知道那段时间很伤心很伤心你很耐心的听我倾诉到深夜那个时候你会每天跟我分享分享好看的晚霞和可爱的小多乐在我最伤心的时候陪我聊天会很认真的去听我的声音直到现在我开始慢慢的喜欢上你你让我知道了喜欢一个人不需要憋着难过说出来我也可以被一个人很很很很的喜欢[流泪]

是啊，第一次见，我也没想到我会喜欢到心疼的那个人的所有地步，我已经做好共同面对未来的准备的时候，而那个人却离开啦，跟我说他不想啦，还是想多恋爱几次，我知道我输啦，心痛生气无奈，可我还是心疼他，还喜欢难以割舍。

其实我也好想被爱 被在乎，可是在爱的日子里都需要钱，时间久了感觉落差感太大了，一遍一遍看着添加微信开始的聊天记录和现在忽冷忽热，有时候被忽视的感觉导致了自己内耗，可你却说让我成熟点，没有遇见你之前我也是在发光的，世事千帆过，路的尽头会是温柔和月光

在一起接近四年，今年她生日那天我们已经分开了2个多月了，但心里一直记得这重要的日子。早上我在抖音里私信祝她生日快乐，她也回复了“谢谢”我瞬间感觉很陌生，没有多想只是想祝她生日快乐而已。去到花店挑选了一束鲜花，晚上到了小区本想借此机会给她过最后一次生日，见最后一次面，即使我们已经没有关系了，想当面再好好告别，当然她生日可是一件开心的事，奈何真的太想见她，打电话又怕不愿意相见，心里一横直接到了楼上敲门却一直无人回应，猜想她应该是与朋友外出了，干脆就在楼下等她回来吧，那天晚上我一直小区楼下等了好久好久，过程中打开了她的抖音未有任何动态，就习惯切换小号才发现原来她是把我屏蔽了，内容就是她当晚已经去到广州庆生，联想到她之前也曾对我对有所隐瞒，并把我们分居那大半年所有的细节联想起来，当时我的世界观真的崩塌了，我们已经分开了为何还要屏蔽，选择刻意去隐瞒？那一刻我的心里对她的所有任何念想都没了，对她所有感情都烟消云散了，终其所有，所想都是自我感动而已。真的只是一瞬间，突然觉得看开了就好了。

看不清的喜欢我也不知道是不是动了心，也不知道是不是互相喜欢也许是我想多了但还是会有期待三个月后的未来会是什么样呢

最开始认识他时真的不喜欢他，也很讨厌他，真的不想与他有太多的关系，但最后我还是沦陷了，现在就算是全校一起解放，我在人群中也能一眼就找到他，因为真的偷看过太多次了，太熟悉他的背影了，其实我也不知道啥时候喜欢上他的，就连自己都没有察觉，反正现在是越陷越深，退一步不甘心，进一步又不敢，真的好难过 [流泪] [流泪]

第一次见到你就被你幽默风趣的性格吸引，在我心里你是世界上最好的男生，那时候所有男生都不及你万分之一，许多年过去了，我们还在一起，可是你不再幽默风趣，我居然也觉得你不是最好的男生了[流泪]真想不通我们是怎么了

你从来不缺别人对你好，但你又独立要强，明明是自己委屈，却还要去好言好语的照顾别人的情绪，好好爱自己不好嘛，喝多了偷偷躲被子里哭泣，又说一些奇奇怪怪的话，这样很好嘛，我会心疼的你知道吗，你根本学不会照顾自己，学不会让我照顾你啊

在遇见你之前，我原本以为我会平平淡淡过完这两年，但因为你的出现让我知道，原来我也可以被爱被关心被深夜投喂，当初做这些事的人是我，没想到有一天我也可以被人惦记[流泪]

今天收藏了一句话：“我对你一点手段都舍不得用，用的都是破碎的心拼凑出来的真诚，你的良心有没有告诉你，你那些伎俩不该用在我身上，我手段比你多、何曾让你尝过半分，而你却把我试了个遍.”

他不会心疼你的眼泪，不会关心你熬夜的原因，不理解你的心情，只会看你怎么盯着和前任的聊天从而戒备你，爱很珍贵，要给值得的人

人总是在最天真的时候干最纯情的事 虽然我小 可能不懂成年人的爱情 可把他纹在最明显的位置 最后也没换来什么 后来看到别人纹名字都觉得哪时候的自己太傻

现在这个社会能结婚的大多数都是别人爱过的人 每个人心里都装着一个人 只是要一起度过一辈子的另一半 都是别人剩下的 很现实也很难听

看到纹名字我就想个事，我前男友谈的时候骂我打我，我上学那会他就出来了，后面听他的话没读书了，没钱我就出来上班他让骗了在大街上指着我骂，人偏激很，骂完怎么样立马给我道歉说的真心实意，后面分了人家和之前老相好谈了，给我恶心的，然后在侧背下面纹了几个大字“此生挚爱…”没一个月那女的和他分了[看]恶人有恶报，我老爽了知道[泪奔][泪奔]笑死我了

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后来你怕我纠缠 我的所有联系方式都拉黑了 可是亲爱的 我从未真心埋怨过你 即使你骗了我 我只是想在多看看你的动态 我知道我们这辈在都不会再见了 祝你幸福 我爱你.

直到分手，我都想不明白，为什么你会不喜欢我？直到后面看到你无缝衔接好，是在恋爱期间就与那个男的恋爱，然后同居我才明白，什么你说，你怕你太穷，家庭不好，，都只是在骗我而已，我无数次跟你说过，我不在乎这一些，我只喜欢你，没有的，该有的时候都会有，我们还年轻，为什么不能拼一拼呢？我不怕吃苦，可以陪着你一起，也明白恋爱期间为什么不把我公布在家里，也不把我告诉你的朋友，朋友圈屏蔽，也不经常发我的朋友圈，我一切一切我都可以自我解释。到后来实在想不明白，明明刚开始在一起的时候，你会夸我长的好看，不会在乎我不洗头，到后面嫌弃我长的不好看，后来我才明白，你只是不喜欢我，只是那个时候寂寞了，来找我消遣，后来发现你有更好的选择，记得你跟我说，如果没有遇到我，你会遇到更好的人，确实你遇到了，所以把我抛弃了，我就像嚼过的口香糖一样，被丢掉，但是心里的伤无法弥补，感谢你的出现，也感谢你教我这么至少可能你一开始是喜欢我的，我不怨你，我谢谢你教了我

当我那天听到他订婚了，心里真的就很不是滋味，心很痛，但又无能为力，很无助，自己晚上躲在角落看着聊天记录哭的跟条狗似的，但我还是想说“我很爱你，很喜欢很喜欢你，同时也很想很想和你在一起，遇见你是我一生最幸运的事，也是我一生的遗憾”祝你幸福快乐！

你已为人夫，我已为人妇，我有一万个见你的理由，却没有一个见你的身份。 内心说：不求同行，但求无悔。 教养却说：没有结果的事情及时止损。 那究竟是该奔赴，还是放弃？其实怎么