这是我带入到她自己，以上帝视角得出的结论。

微信给他删了一些朋友圈。

还好，在几个月之前就给他调成三天可见了。

估计他自己也当时不会玩儿网，也不知道怎么发上去的。

真丢人，那是真丢人啊。

他那些领导加上她的微信，点进她朋友圈一看，我的天呐，我都无法想象。

我的前20年，就是由这样的人所一直掌控过来的。

毫不客气的说，我就推卸责任，完全就是她把我废了。

我还想着今晚洗个澡呢，中午锻炼完出汗了都。

我的眼泪流出来了两滴。

我想起我初中的时候，我同学跟我说，我QQ被盗号了，乱发些什么东西。

我不明白他们在说什么，我同样委屈的哭了。

然后离奇的是，回到家之后，我没有去跟我母亲说这件事儿，这件事儿就被我遗忘了。

我不明白，是童年悲惨的遭遇。潜意识里根本就不让我去质疑我的母亲，或者跟她说些什么事。

我现在我脸上表情扭曲，那些痛苦的回忆又一点点的浮现。

我难受。

每次都是新的东西，我现在表现的就跟我哭了一样，但是并没有泪水。也没有那种哭的情绪，鼻子也没酸。

惹姝色

23：16

还没删完，继续努力一条一条的删。(骂骂咧咧中)

23：22

好了，我确定了，就是她发的，真丢人啊~

如果之前那些可以，可以说是盗号的话。那自己发完一条朋友圈之后，其余的是怎么回事儿？

小主，

23：27

她那些朋友哐哐给他点赞，就没有人跟他说过吗？

就她那一两个朋友给她点赞，那一两个朋友就没有跟她说过这个事儿？

我拿着手机去问我母亲认不认识她那个朋友，她说认识，我跟她说，她就没跟你说过你发朋友圈的事儿？

我丢人啊，真丢人。

我说要对网络抱有敬畏之心，不懂的话不要乱发一些东西，抖音快手能别发就别发。

她咋呼我闲扯。

我不跟她争辩，回我房间了，边走边说两句丢人。

如果说，她从小不掌控我，不给我洗脑。

我不会说她的什么。

但正是因为小时候她对我干那些事儿。

我就是得说她！

我也给她留面子了，我也没有说什么事。我就是总结俩字儿，丢人，我没把事儿给她列出来说。

暴力、压抑、控制、洗脑。

太痛苦了。

最痛苦的过程就是随着我的三观逐渐的建立。开始与这些做对抗的那段时间，是我最痛苦的。

也是那个时间，我通过转移注意力，真我自我梦寐，把那段时间扛过来的。

我现在具备了面对它消化的能力。

那些痛苦的回忆开始慢慢解封了是吗？

这句话带有些许哭腔。

我现在回忆起我妈向我嘴里吐吐沫，让我咽下去这件事情。

而且他娘了个币的嘴对嘴的。

我现在可以把这个事说出来没有任何的波动，我试就回想一下。

心情没有太大的波动了，但是控制不了我的肢体，一瞬间的僵硬以及收缩，手指不断的捏我的小腿。

我还是不敢去想，我还是在逃避去想这件事情。

我的精神是跳脱的。

我又想起来，我买了两双鞋。

一双599一双499。

加起来1100多块钱呢。

准确的说，不到1100块钱，这运用了一个人的心理学。

这是我自我领悟的，599，在人的观念里就是不到600，599跟600是两个概念。

所以，这肯定又是玩儿了一波人性。

所以599跟499。一般人的潜意识，这两个加起来它是不到1000的。

因为我发现我599跟499的时候，我的潜意识竟然有一刹那想的是不是1000。

然后我就去分析我的潜意识，我是以他们的五跟四相加得出来是九。

所以钱是不到1000，它的本质就是学数学的算法。

这是我分析的，因为我算数的时候我都是。前面的位数先相加，然后后边儿的开始算。

我不知道是因为都交了这样，还是就我是这么算的。

不对，这么说不太对。

应该是越不