或许，这就是为什么我见别人时愿意精心准备，一到他就刻意随便了之，我的随便不是随便，只是不想因为表面让我们之间的后来充满变数，这真的让人觉得好肤浅，我也难以接受这样的结局。
有事没事就喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，因为我本身也喜欢这样，但偶尔我也讨厌漂亮夺走了我身上的光环，让我只剩下漂亮，以至于那句“你除了漂亮，还有什么？”重击着我本就不够充实的心。
我知道自己但凡用上一些漂亮的资本，也不至于如此卑微，可我还是想要挺直了腰杆，站起来，虽然会很慢，但我会理直气壮，也心安理得。
我很欣慰听到他不经意脱口而出的“实话”，不开心说不上，只因为是痛点而有些失落。即便他不说，我也自知着，并偷偷改进。很感谢他愿意为此而努力，我觉得这已经很好了，至少我们愿意努力在一起，我不认为这就是不够爱，更没有期望过我们能一直喜欢彼此的全部，反而觉得这是一种责任感，在不喜欢的时候，也会努力喜欢上对方，因为相互喜欢的我们一定都会喜欢被喜欢的人一直喜欢着，那是一种长情的幸福感，是发自内心的呵护和“营养”。
ps：图一，那个时候，我们好像已经出了问题，我一直的沉默逼走了他吧！所以从来没有怪过他弃我不顾的转身离开。是我的无知，也是他的无知，我们都挣扎了很久很久：试图过放弃，但深深的喜欢是常常的想起，忘也忘不了，戒也戒不掉；试图过面对，但茫茫的人海是盲盲的成长，提也提不起，推也推不动。他始终不告诉我：包袱太重，实在背不动，再等等他好吗？我始终害怕错过，嘶声力竭的喊，却忘了说我不介意等一等，我只是害怕失去喜欢。
我们的无知换来了很多折磨，都很痛，却也换来了很多懂得，都很好。所以，在那些爱得多与少的计较上，我已经不在乎了，只要我们都还好好的，我只想让自己变得更加具有吸引力——吸引你、满足我、有属于我们的小幸福，也有属于自己的小成就。
无知的他一定不知道他当时放弃的那个她有多想破土而出吧！
无知的她一定也不知道她当时拼命挽留的他其实也并不想走。
他只告诉她要自信，却不知道她的自信在心底呢。她始终鼓励着他很优秀，却忽略了他过不去坎的面子。
其实都懂，只是时间太慢，距离太远，希望太过渺茫，人性也有脆弱。
我们在成长中和迷茫斗智斗勇，慢慢成熟……
10/26
那就偷偷记录一下吧！遇见了那么久，第一次“合作”，这一天我想了很久很久。
始终吸引着我的，或许就是他的这股进取心和行动力吧！敢说敢做，会动脑子，无论结果如何，至少想了会有行动。
非常慎言的我也该放开手来言出必行了，目的性很强，又很注重结果的我也该放一放，先大胆的开始，淡化目的与结果带来的压力，只管向前，我似乎没有那么强大的抗压能力，过度的压力不能使我正常发挥，它会让我慌乱而想要逃避。
加油，雨，我的近期目标就是毕业养活自己，不要父母的钱。虽然很难，但我想尽全力。
男孩子和女孩子的区别或许就是：父母更愿意逼一逼男孩子靠自己养活自己，多几分男子气概和责任担当，而不愿意让女孩子一个人在外面受苦受累，是不想让她觉得自己配不上更好的，甚至不配被爱。
我觉得自己很幸运，在不分男女差异的年纪吃到了苦头，又在注重男女差别的年纪饱受关爱。这让我觉得没有人必须替我吃苦，也让我觉得自己有值得被爱的能力。所以我一直都在和自己强调“苦要自己吃，事要自己扛”，这不是自虐狂，而是对大家都好，不希望努力了那么久，还要成为谁的负担，如果我能慢慢扛起属于我的责任，那我会很高兴我可以扛自己的事，给人以温暖。
10/28
凌晨进病房，给老奶奶测血压，熟睡着的老爷子听到动静立马起来关心问候，隔着白大褂我似乎看出了他有多怕一个不小心，她就丢下他，提前离开，那么他一个人的时候得有多么想念她啊！
小主，
表示真的被触动到了：原本老奶奶刚入院的小心翼翼有让我觉得“过头了”而有些“渣精”，后来的接触中发现她身边陪护着的老爷爷对她病情的细心程度，我似乎有了另一种感觉“年迈的他们是有多么害怕陪伴了大半辈子的人，突然有一天就会分开啊！”
透过老爷爷的言行举止，我可以理解老奶奶对自己生命的延续过分担心的表现了，因为她还想多活几年，她在这个世界里，还有留恋的人和事。
星星数着月亮，从天黑到天亮，始终如一，年迈的他们已经开始害怕谁会先离开谁了！凌晨漆黑的小动静惊醒了她身边熟睡的心上人，他睡眼迷离的拼命清醒，只为看她一眼是否安好，才心安。
10/30
始终觉得他是对的人，但真的冷到我了，就在我真正转身离开后，他忍不住回来了，他说放不下，除了我，没人要他，但他是个很不错的人，至少在我看来他很理智，我很清楚选择他，注定我们都要优秀，我害怕这种危险但还是回头了，异地
最近挺累的，下班回来还想着要逼自己学习，其实我已经在透支了，我察觉不到，只是一味的在做无畏的挣扎，到头来：我既没有休息好，也没有好好学习，而是和自己闹了一场别扭。
今天本以为会很糟糕，但其实，没有给自己安排学习任务的我，今天轻轻松松的做了不少事，中途还回宿舍睡了一个午觉，下午回来自己煮了晚饭，顺便看了一个电影，名叫《盛夏未至》，张子枫饰演的陈辰很勇敢，吴磊饰演的郑宇星真的让人觉得很难受，那种不敢面对自己喜欢的人不喜欢自己的事实，看着他们，我还是一样的难受，虽然我喜欢的人现在还在我“身边”，隔着屏幕，顺着网线，他说他也喜欢我，但我不知道这是不是真的喜欢，因为我早晚都看得见，我没有自卑，可能就是真的遇到自己喜欢的人了，偶尔在我很累的时候可能也喜欢不起来了，但只要我还给得起的时候，我都想……
我曾经以为我很成熟，我像老师每次谈话说的那样“你比别人更成熟”，我信了，我也一直以为我不幼稚，我只是累了，不想那么认真了。可就在这些慢慢袭来的成长里，我才在一点一滴里坦白“我是多么懂事和认真，真的让人很心疼。而我又是多么幸运的一个，比别人快乐了那么久，他们发愁、难过的时候，我在笑；他们痛哭、流泪的时候，我在笑；他们焦灼、努力的时候，我还在无欲无求，觉得现世安稳，无忧无虑。但这一刻，我承认了：我的放肆的确让我落后了很多，曾经的我也的确比别人成熟稳重，但现在的自己………”。
我一直都在以一种不平衡的心理补偿着自己那些年超出来的成熟。那时候真的很累，但我不敢放松，也不想放松，我享受众目睽睽之下投来的赞赏和羡慕，所以，即使我累我也愿意坚持。我也暗自窃喜一次跌倒，让我终于可以放下众目睽睽的目光，去做很多自己喜欢又想要做的事。
或许是时间也差不多了，现在的我释放完了，那种向上生长的感觉又有了新的触动，我还是会继续生长，只不过这一次不再是为了别人的目光和赞美，而是我希望自己越来越好，所以，我愿意坚持和努力。
写完好像就没什么了，刚刚那种触景生情的情景再现，的确让我还在担心和害怕，担心他是不是真的，害怕还会有一次离开。但就像我说的，我知道选择他是危险的，只有我们都优秀我们才有可能，我们也因此才相互吸引，再给我多少次机会，我还是会做出同样的选择。我喜欢挑战，也想要赢得，只有这样的成果才能让我好好去享受其中。顺手得来的，让我觉得无事可做。他不一样吧！让我觉得挺会享受生活的，这是我没有的，所以我确定我不会因为挑战成功就开始腻了。而他，的确让我费解，所以才危险，才有不一样的心动。我只想过他会不会离开，自己合不合他的标准，却很少想自己会不会离开，他合不合我的标准，或许是我很“天真”、很“单纯”、也很“耿直”，不然我也不会那么“快乐”。
以前总想要求自己事事如意，近乎完美，只要差一点就觉得自己不够好，现在想想，不想否定自己了，指头伸出来有长有短，我允许自己有长短了，说这些就是不想再逼着自己不好受，让身边的人也不好受，但我还是会悄悄努力，不想输早已刻在了骨子里，改不掉的，也许，这就是本性/人性。
11/4
所以，我是真的会离开对吗？迟早有一天我都会离开那个始终在消耗我的人！
我还是一直相信我不会消耗余生沉下去，也不允许有人让我沉下去，在这个可以婚恋的年纪我开始相信男女之间没有纯洁的友谊了，因为总有一方急于牵一只手走进婚姻殿堂，而过了这个年纪，不再急于，那么我还是会想信纯洁的友谊真的会存在，因为我们都需要群居和陪伴。
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关于婚姻，我不知道我要怎么办？如果遇到了那个很喜欢的人，同时我们家庭都不允许我们好好在一起，那么我该怎么办？
选择我的原生家庭，维护我的亲人，那么我余生的生活要怎么发自内心的幸福。我读书的意义不是听话，我需要自己的学识让我在这个世界上过得更好一些，包括我的婚姻，关于我的父母，我相信他们一定有着比我丰富的经验，但我也深刻的记得一个来自远方创业成功者，他说“父母的格局就在那里，不能听他们话，因为你的格局会在他们之上。”这句话时刻提醒着我：听话不是孝，不听话和我想让他们好不冲突，不要道德绑架自己，也不要对自己进行亲情绑架。
选择我喜欢的人，那么他真的值得吗？他是否也一样的坚定和爱我（喜欢是会变的，但爱不会，所以我想在选择的那一刻开始决定好好爱。）我很清楚违逆亲人选择爱情我要面临着多少问题和苦难，我可能会失去亲人也失去他，孤立无援，一个人……我也可能会和他熬过了所有不堪，然后一直幸福的生活，在我们晚年的时候，他眼里满是对我的怜惜，我眼里满是对他的信任。
我喜欢他的变化，也不信任于他的变化。所以我想冒这场险，在危险边缘试探他对我的喜欢有多少？我很坚定，他是安全的，可一旦他一蹶不振，我就会炸开，那时的他不是残废，而是嗝屁（用他的话就是还有怨气的人去世了。）
我是善良的，也是温柔的，但我也是自私的，或许是我慢慢成熟了：我的善良有了锋芒，温柔有了对象，无私对我来说几乎很难。
这些发生在我第二次实习过半后的一些不平等对待，好像彻底把我激怒了！但我还是保留了最后一丝善良和温柔，我想这就是我的人品和修养，我没有不满意，只是觉得需要加强自己的不可替代性了。无可替代会让我守住话语权和底线。
11/5
（他回家了，没想到的是给我拍照发过来了）
就是，挺惊讶的，因为自从那次劳动节放假，我拒绝了和他回他的家乡玩之后，每次他回家，都会变得对我爱搭不理，他回家的日子都被朋友侵占了，我慢慢也习惯了这种侵占并试图理解。虽然还是没忍住找他，但我内心不报期望他会回复我，更别说拍照与我分享手头的事，的确超乎了我的期待，也让我多了一些安心：他回家的日子，也不是没有我。或许我已经在那一次无意间的拒绝中偷偷伤害了他吧，只是他没告诉我，因为在那之前的他也不是一直都这样，所以我能忍让和理解后来他不理我。我不知道他在想些什么，忙是一定的，但平时的他也没有闲着。原本没想记录，是回头看了一眼前面有感记下的，觉得这也是我们一路走来的变化，就想记下来，等我们哪天不记得了，回头来看一看“原来我们一路走来，并不容易，但真的很幸福，慢慢来真的成为了一种诚意”
11/6
挺困的，我还是强行熬着漫长的夜，一个人一点点翻看了过去，也无意间注意到他把个性签名改成了“平常心”。不敢猜测他是不是又陷入了迷茫，打开心门，接受我的存在，是不是影响了他拔刀的速度与前进的动力，不用想，我也清楚这是必然，因为我也一样。所谓有舍才有得，在此便是最好的诠释吧，鱼和熊掌不可兼得……希望我们都能熬过去。
想要帮他一把，但又不想干涉他，以至于帮倒忙，反而让我们之间产生不愉快，所以选择相信他吧！难是难了点，也让他知道什么是责任和担当，同时自己也管理好自己，该干的还得继续干，该学的还得继续学，也要好好休息，抓重点、痛点、下手也得快、不要等也不能等，我也已经满24岁，都跨入25岁行列里了，高中毕业后的这几年，我过得着实虚渺，多么好的四五年啊，竟是我选择去放纵、放松的时候，这让我失去了很多可竞争的本事吧！还有那些被我浪费掉的时间和机会，加油吧！迷茫的大学，读完了，就醒着走吧，等不了了。就像刘媛媛所说“干就是了，迷茫的时候干，难过的时候干，成了要干，败了也要干，总而言之，就是干。”
这次夜班下休休，夜班的时候他在等我，在追商业剧，应该挺入迷的，回我的消息感觉得到，索性随了他，毕竟自己心情不好，想要分享的事就像过了期的情绪，再提就没意思了，下了夜班也没想睡觉，也不知道这是为什么，是被他的入迷感染了，还是被科室的压迫逼到了，我找出了哥哥姐姐与人合伙创业时给我推荐的商业剧，一看就是一整天，我对自己的“社会化”有了一些反思，并通过这样的剧情填充，与自己和解了。
晚上也找了一下他，上一条已经说过了，这里只是浏览完过去后的一点点自我总结，或者说“复盘”（文字和思想上我还是那么敢用词的，嘲讽了）。这次下休休，目的就一个：把《天道》看完，整理好觉得有用的内容保留，其余自行安排（意思就是不想因为某种安排给自己压力，从而反感、拖延和逆反，想到什么去做就行，即便是好好休息也没关系。）
小主，
现在睡觉，晚安。三点了
11/7
我又没有那么多小心思，不过就是不想成天赖着你似的，挺掉价的
我那些开心的小事不足以打扰了你的繁忙啊
好好洗个澡，睡一觉吧！追剧很久没好好睡了。
今天遇到的趣事还挺多的，每个都想和你说一遍，却又不想说了，可能只是我困了吧
所以睡一觉就好了的。
我…应该好好承认的，而不是敷衍自己去等一个不会来的人，来了就是惊喜，没来也是意料之中的失落，那为什么我还是要这样期待着。
我已经很久没有睡不安稳了，最近的睡眠状态一直都在潜意识里神游着、精神恍惚。
和舍友出去逛街，原本另外恍惚的不确定、不坚定已经让我不想去提及，可舍友无意间的一句忠告，却让我心头的肉开始颤抖，似乎在这之前我很愿意为了我们能够在一起去争取留在他的城市里，爸爸妈妈打来电话，舍友告诫“优先考虑自己，为什么要先考虑他呢，他有优先考虑过你吗？”这话把我堵住了，我在心里默默地答复着“的确没有，我从来不是他的优先选择，我也一直谅解着这一点。但我不知道我怎么了，为什么会不知不觉的把他作为了我的优先选择。白天早班，老师闲聊中，以一个过来人的身份也说了几句对女孩子的忠告，我不知道我怎么了，不是不信任他，是他也留了余地，我没办法让自己全力以赴，可能他会好好对待这件事，我也会，只是这样的余地让我们都有了后路，不用经历风雨，只需要一阵风，我们就可以被吹散。”
一想到这里，那些在乎显得那么牵强，以至于让我不得不退一步，因为再进就不礼貌了，也廉价了。
会没事的，我也会好好去抓住手头的事情，也没有发生什么，只是情绪在作祟，牵动着我的每一根神经，活着真的很简单，但好好活着，真的好难。[微笑]
我该以什么样的角色，演绎这场生命的后来呢？又以什么样的心理，诠释已经走过来的路？我已经是24岁多的人了，至今自身价值毫无体现，像个吸血鬼，侵蚀着父母，我很惭愧，也有些迷茫，我这一辈子给得起这场后来多少？我是不是真的被冲昏了头，有些丧心病狂了。
11/9
悄悄听了你最近听的歌，好像又给了我留下来的理由，亲爱的，你不说真心话，怎么让我为你大冒险啊！
你要是那么想要我留下来，告诉我啊，你的撒手自由，让我觉得自己的留下就是一个人的赌博，我赌你能让我赢，可我拿什么自信，我真的在乎输赢吗？我只是怕都是我的一厢情愿罢了！这样的你，让我心疼又害怕，心疼你什么都一个人默默承受，害怕你什么都不说，直接告诉我结果。虽然是我喜欢的干净利落，却少了几分我选择的权利，主动变成了被动。
有些话我只能在深夜里悄悄地说给自己听，只因距离在我们之间，有太多的不了解，就怕一出口就误解了你，不说又怕这样的问题把我们隔得渐行渐远，原谅我以这样的方式了解你，与你形成不知情的对话，也以这样的方式记下我想对你说却没来得及说的话，很多话，想要亲口对你说，我怕等我看得见你的时候，我已经忘了这些想说却还没说出的话。
我想你也有很多想要亲口对我说的话吧！否则为什么你的歌单总有一个更加真诚的声音，唱出了你内心的不安和想要得救解脱的渴望。
11/11
（我和他说了7号那天，有人问了我一个问题，我竟一直想要努力留在他所在的城市，一半因发展一半也因他）
有些话我只能在深夜里悄悄地说给自己听，只因距离在我们之间，有太多的不了解，就怕一出口就误解了你，不说又怕这样的问题把我们隔得渐行渐远，原谅我以这样的方式了解你，与你形成不知情的对话，也以这样的方式记下我想对你说却没来得及说的话，很多话，想要亲口对你说，我怕等我看得见你的时候，我已经忘了这些想说却还没说出的话。
我想你也有很多想要亲口对我说的话吧！否则为什么你的歌单总有一个更加真诚的声音，唱出了你内心的不安和想要得救解脱的渴望。
曾经一概而论，以为选择要么对，要么就是错。
后来就事论事，一切不分对错，只有立场。
11/13
（看了末那大叔的一篇文章“想结婚和想娶你的区别”）
昨晚我失眠了，几乎是彻夜未眠，可能只睡了两个小时吧。但我一整天都很清醒，不困。
失眠有一部分原因是担心我毕业这一年的很多事，更多的还是突然想到还有一个月就可以见到他了，见面的时候，好想好想将他公之于众啊！不屏蔽任何人，包括亲朋好友、以及父母。因为我已经喜欢他很久了，自从遇见开始，对他的喜欢没有断过，到现在也有三年了，很想很想告诉他们“依然是他啊！”配上我们见面的合照。但又很害怕我们走不到最后，那我多么尴尬啊！那么大张旗鼓的公之于众，后来结婚的人却不是他，我得多么于心不忍，何况养育了我那么多年的父母，突然间以这样的方式看到自己的女儿已经偷偷恋爱三年了，一点都不知情，如果他们还记得，那么是不是也会想起这个小伙子伤害过自己的女儿，还有哥哥姐姐，更是深知着，还有一大群从来都不了解我的亲戚们的关照，这么便宜了这小伙子应该不太会吧！毕竟我见过他们对哥哥的看法，即便我不在意，可我要怎么维护他啊！是我真的太强势了吗？完全不给他表现的机会，就那么让他不堪。那么强大的自尊心和压力，怎么可能说放就放，何况那是可以放的吗？都成什么了！
小主，
我甚至可以想到他和哥哥姐姐再次遇见的尴尬和难为情。真的好难好难。
这么想完，我们就像始终都在隐瞒一样的，成为了他口中的“地下恋”，每次想要发圈都有些无从下手，只因为对圈和对他，我完全不是一个状态，差别太大了，是真的众口难调，也是真的憋得慌。
我已经过了那个谈恋爱需要躲着噎着的年龄，却也兜不起说谈就能谈到底的变化。
看到这篇文章的出发点是，慢慢来，我已经花了三年，觉得已经是时候了，但他的慢慢来还没到时候，或许吧，我们都一样。看完，我也愿意慢一些再慢一些了。不着急，长大了不行，遇见了不行，喜欢了不行，分开了也不行，只有，成熟了，才行！所以我们陪着彼此慢慢成熟，一次一次去蜕变。
11/15
（昨晚说的今天和我听歌，今晚舍友一直约我一起出去玩，再三邀约都拒绝了，因为他说今晚听歌。）
一个小时过去了，不回我消息，不开心，一点都不想不快乐，也不想介意，但就是介意了。
本来很享受一个人好好静一静，可拿他一句没有兑现的“屁话”拒绝了一个犹豫过的局。我………心理不平衡，因为我知道他不会因为我这么做，只有我会为了他这么做，所以我才失落和难过，却也无话可说。
我不觉得委屈，我只是想要自己清醒的明白着，对自己坦诚。