不等了，睡觉。（22：54）

11/17

2021这一年，很多波折、改变和坚持…

6月21～22日我准备好了情绪，决心离开了

7月25日他加我微信，被我察觉…我删了

这期间我已经动摇了，刻意找过他的添加记录，好像找错人了，模糊了，只记得当时找到的那个人真的不是他，我就放心了。

8月24日他又加我，那天是我生日，问他话不搭理我，次日删了

9月2号听了他听的歌，实在忍不住了，打了招呼，把头像给忘记了被发现啦

10月16日我们好好的把微信加回来了

11月16日满一个月了

这段时间就像是一场美梦，昨天还那么痛、那么绝，一个转身，心都融化了。还有好多的事和好长的路。

这就是一段修复的时间

再一次被他信任，听他分享他的规划，主动告诉我他的行踪，昨晚近凌晨也开始因为一件小事开始让我帮着参考。

都是很小很小的一些事，处处都是他的细节，所以，他到底在不在乎，想不想，都不用他说，我全都明了，又能怎么样呢？

我没有在怪他，就是很珍惜这段时间，我们这样一步一个脚印的走过。内心无比满足，无论是苦是累，都觉得“换来一个懂得的人，很值了！”

我的往后余生，初心不变，独立自强和我信赖他不冲突，希望我们能够一直走下去。

出于父母，我好希望他能从了我这一点来自出生又不可改变的私心。

出于他，我好希望父母就从了我的意愿，退一步，成全了我和他。

出于自己，都是我生命中最重要的人，父母是我的前半生，他则是我的后半生，我分不出彼此，我只希望自己有能力，无论结果如何，我都有能力满足。所以我只能尽我所能的去爱，就怕有所保留，哪一天就成了遗憾，我把每一天都认认真真过好，是我该得的就会是我的，不是我该得的，我还是希望我们都好好的。

真的到了那一天，或许我的私心已经有了偏向，真诚的面对自己的内心把他留下来，我已经有了说服父母陈旧观念的想法。（我很愧疚，迟迟开不了口，这样的话我怎么忍心说出口，我就是在借着父母无私的关爱乞讨成全。但这是我一辈子的幸福。我把他带走，那他就是现在的我，我不想让他成为一个满怀愧疚感奔向我的他，可我为什么就可以允许自己这样奔向他呢？或许这就是我能给得起的吧！我没想到自己一直那么害怕付出的比别人多而受伤，却可以一次又一次宁可自己受伤也不想要他受伤，我是真的成为了那个“给得起自己想要的女孩子”）

不敢多想什么，却也想到了努力一点就可以圆满。晚安，至少现在的我们相互喜欢着，彼此奔赴着，只可惜身边重要的人都还不知道，很想告诉他们，我却因为爱得更多，给得更多，而不适合“昭告天下”。比起这些，希望他能好好的，就行！剩下的，我们慢慢来，是我认定了，着急了，可能…这就是他刚开始的感觉吧！是认定了、着急了，而我却什么都不知道。

我相信我们一定会有平淡期，排斥期，但我还是相信我们都会好好的。

11/18 04：08

歌曲：可能是我克然Eeli/南北方舟

还是睡不着，最近的我一直想要知道我们怎么就都变得好好的了，是我们都有空了，还是没得选择，我们又都变了多少，是否还依然相互真诚的喜欢。或许我都知道答案都是“是的”，我就是想要知道我们是怎么过来的。这首歌，我不知道你听到的时候是不是也想要对我表达，如果是，那么我不介意我爱得多，你爱的少，甚至我习惯了你正常的举止，你越来越多的爱反而让我害怕失去，因为我要的不多，够我喜欢、够我满足就可以了，溢出来的幸福，就想好好珍藏在心里，这样就能幸福很久很久。

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（15号早上，他给我的回复是，还不想这么早放弃）

我们就因为这次冒险挣扎而对彼此敞开了心扉！？

好像是，我一直都在找，是什么让我们愿意彼此陪伴，找到了，就是这次了，我们都变得更加珍惜。

11/19

是我多虑了，可能内心也在怕现在好得腻腻歪歪，摔的时候惨不忍睹吧！也可能觉得自己回应不了更多幸福的滋味，是怕自己不配吗？

我也在看自己是不是纯纯的一个恋爱脑，我都忘记了发生了些什么，我就这么原谅了他，信任如初，口无遮拦，也有点肆无忌惮。我怕自己被爱情冲昏了头，迷迷糊糊就过完了。

但也发现：我的好脾气也只是因为值得，不自我怀疑了，确认了，自己并没有恋爱脑，只是庆幸“这段时间，我们都渡过了修复期，处在热恋期末了吧！不然为什么我已经开始怀疑自己了？我也差不多都把自己说给你听了，新鲜的事情，我们应该都会开始递减了吧！我感觉出来了。再继续添油加醋就太腻歪了，实在是不符合风格”。

那就等着看吧！我挺担心的，因为这种平淡期本来就很无趣和无聊，完全撒手，怕冷落了对方，强挣扎吧又实在是降分和让人尴尬，时间久了也有了烦躁不安吧！谁又喜欢这种装腔作势的自己呢？这样不累，要怎样才会觉得累？我只希望，在我们的平淡期里，是我们人本能的规律反应，就当我们的感情都释放完了，需要一段时间与自己相处，恢复自己（我们在喜欢对方这件事情上，把太多心思都给了对方，会失去自己的），再重新拥有爱的能力，再好好爱对方，交换彼此新生发出来的爱，慢有一个特别好的作用就是延缓我们爱的储蓄消耗得慢一点，消耗的同时我们也有每天新的生发，只要足够慢，那么消耗和新生就会有衔接，我们就不会出现空缺。

或许吧！我不知道我为什么会这样，但我能想到这，可能已经明白了，也有了对爱情里平淡期的预知、感知和认知，至于怎么渡过，再想想吧！先休息了，至少有解了，可以安心睡觉了

最近几天都因为这种预感而内心不安，也一直在寻找些什么蛛丝马迹一样的，女人，真的太可怕了，愿这只是一种正常的成长，我讨厌变成一个“愚蠢”的老女人。

该增加认知，提升内在了，不然真的挺愚蠢的，不要耗着迷茫，去探索吧！你不可能一直都是一个可以无忧无虑的女孩子，都长成大姑娘了，按时成长成熟。

我只是还不想那么早面对成熟，成熟意味着很多庸俗的现实，但有些事情我必须懂得，才能塑造自己成为想要成为的模样。

生而为人，成长的过程，真的好清澈，也很多趣和快乐。只是偶尔有雷，拆弹专家并非只为你安排，在未被选中之前，我们都要保持镇定，学会等待。好了，睡吧，要三点了。

姨妈期作祟？！从未关注过这个问题，被他提醒过很多次，关注到了，实在是草率，自由自在了这么久都没关注过，惭愧了，也任性了，太“资本”！[微笑]

11/21

我就是那么多清醒自知着啊！

自知我的选择意味着什么？

自知耳边听着的情话纯属虚构却没有恶意，自知这些都代表了他此时此刻对我的心情。

自知我在意着我在意的，我很认真，却也需要体面

自知着我不是小孩，比他清楚着选择的意义是什么，也比他在乎着清醒的目的是什么。或许，他还没有那么确定我们真的可以走到最后，但我知道他想好好的，只是现实就是不容你止步于此，他陪我赌了，赌我们的底线。

说起那个哥们儿，我只想调侃一下，再约上他女朋友的时候，我或多或少还是“大方”了。我记得他随口说过那哥们儿的女友算是个年轻有为的富婆，我也记得他丢下过我陪他哥们儿去找女友复合，也记得那样的情况下这哥们儿劝我清醒，没记错的话应该见过一面，吃过一顿饭，他很礼貌的说了句我很年轻。我本不打算约上朋友，这么一来，约了尴尬，不约自始至终我成为了孤军奋战。这个呆头鹅，还是这么聪明一时糊涂一世，我甚至希望我就真的憨一点就憨一点……

我当然知道世俗，我在选择酌情参与的同时已经把取舍这件事情顺带上了。我一直都知道我失去的是什么，得到的是什么，偶尔我也怀疑自己太low，只有真正直面现实的时候，我才觉得自己舍弃掉的有趣，替我在低谷加了一把油，不然我也过不了那道坎。

或许他和我一样，我们相互舍弃的是对方保留余地的一面，互相执着的也是吧！所以才那么那么具有引力。我偶尔也会觉得“这何尝不是一种世俗”，可喜欢本来就是吸引，这不需要证明的，所以我一直都想放弃我的清醒，跟着感觉走，仅限爱情这一件事。

只能说，他真的很糊涂，一失足成千古恨，虽然我不在乎，但这真的不是一件好事！或许我们能不能走到最后真的就差那么一点点，顾全大局，我替他担心这个局他越组越复杂（特别惊险：他放下我这件事不止哥哥姐姐知道，爸爸妈妈和敏姐也知道，原本哥哥姐姐就不满意，若是知道我去了这样一个局，那他又该哑巴吃黄连，有苦说不出了）

小主，

或许……我就是好胜心作祟了！原本只想调侃，女孩子在的地方，都有敌意。这种情况我难以忽视我就是一个人在“战斗”，因为他们都是熟人，好朋友，而且关系很铁，我可以大方，但这绝对不是我乐意。

就记录一下吧！有些清醒太清醒，适合烂在肚子里，但我想把有些清醒记下来，我怕他还有一次迷迷糊糊的“固执己见”。有些坎可以帮助跨过去，有些坎就是必须他自己迈过去……

我的确自信不起来了，我不知道我拿什么来撑着我的自信，是一副有失教养的蛮横？还是一副死缠烂打的执着？又或者是一副表里不一的不堪？无论是什么，我都不能把这当作是理所当然。

再看吧！原来修复一段爱情不难，难的是我们从来都不是一个人，而是一个群体和另一个群体，一群人和另一群人……

我竟希望我们就这样安安静静的吧！我不喜欢被打扰，也不喜欢掺合着外面的喧嚣，我只想占着自己的一亩三分地，简单的活着。

舍友昨晚刷到了一个测试，首先给出了一些颜色，闭眼试想：男朋友在你心里是什么颜色，我毫不犹豫的给他选择了深蓝色，测试结果：你爱慕他的才能和智慧，同时也害怕被他抛弃，所以你不自信。（大概就这个意思）

我从未想过自己被抛弃，但的确有过一次，深深地在心底，或许幸福的时候我已经忘了些什么，可伤疤总有提醒：我就是这样，而且不止曾经，选择意味着伴随一生，我能感应到。

20：24

不知道自己怎么了，好想哭，觉得特别委屈[委屈][快哭了][大哭]

11/22 00：29

（因为情绪很低落，他原本还在开玩笑，后面觉得可能是真的，就翻来很多平日里的照片，一个个告诉我当时发生的事，听完心情就好了）

没得挑，我，沦陷在了这些点上，也被这些细节给折服了

11/26

亲爱的Sir：

何其有幸，2021的冬天，你还在，像做了一个温柔的梦，我想就此沉睡，不再经受打扰……

有幸遇见，惊险错过，想把这恰到好处的温柔给你，就这样慢慢的生活，一直不腻。

我把那些骨子里的温柔藏进笔墨纸砚，愿我亲爱的Sir在这个寒冬腊月里一切安好。

还有三天我们就可以见这个冬天的第一面了，我打开给你准备好的礼物，看着那张空白的明信片，总想把这个冬天的温暖都装给你，你的城市一定很冷很冷，希望你是暖的。

下午听完课重新去给你挑选一条温暖、便捷的围巾，但愿老天不要为难我，就让我做一件好事吧！好好爱这个男人一回，不要和我开玩笑，我超级认真的[害羞]

11/27

想要一份简简单单的爱情，真的难，但挺向往的。

11/29（我们见面了，前一晚默契的谁也没发消息打扰谁，我挺失落的，一直都是，不知道他是怕打扰还是不在意，或者说怕什么）

（车到半路，科室的带教老师发来消息，出了点小问题，她的目的是尽职负责的告诉我，又和我聊了会儿天，是个优秀也年轻的姐姐。有被她感染。）

优秀的人有很多，但能影响到我的人不一定就是那些很优秀的人啊！

优秀的人有很多的，但能够对我用心的人也不一定就都是优秀的人啊！

优秀的人有很多，但有几个优秀的人同时愿意好好对待我。

其实，我真的很在意，很担心我会在亲情和爱情中选一个。（来之前）

你告诉我正常就行，见面前一晚，我们谁也没有找谁，就这么默契到今早你下班问我到哪了啊？我平静的心瞬间被打破，开始随着距离越来越近，你的城市这个有着很多熟悉的地方，熟悉的你、陌生的你、又重新而来的你，还有欣喜无知的我，寒心累了的我，卷土重来的我。

我还记得上次回这里，我说我忍受不了同学的居住环境，这次来，来时很温暖，到了下午，凉飕飕的，哥哥在饭点被姐姐电话喊出去了，姐姐那边有学生找她报名，应该是让哥哥出去送她，接她回来。

来时姐姐告诉我今晚晚班，九点下班，我一个人在这感受着一个人的有你的城市，我似乎明白了为什么你们那么渴望有钱，为什么想要别墅靠大海，我看完了没看完的电影“扫毒”，生死面前的挣扎，他们的崩溃和最后的坚持……

我突然不再有万事顺遂的脾性了，是我这一路走来太顺利，未曾有过忧愁，我这才一点点了解了你们的渴望。

硕大的城市，我从未觉得原来我们有这么不堪，每天被生活吊打的滋味，连一点点偷懒都心生愧疚，我也想起了你说的不知所措。

期间也和哥哥唠了几句，提及你，“不可靠”这个词我不知道从哪里来，但却不能够使我动摇，我只是在想这样的不堪，我还愿意和你一起努力吗？即便我们努力了那么久，本以为会让以后的生活水平提高一些，如此看来，不仅没有提高，反而不像生活该有的样子了，只有生和活，没有生活的样子。

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其实写到这里，我已经有了答案，活着已经很累了，还想和你在一起，可能会因为活着感到疲惫和不堪，但你是个温柔的人。

“不可靠”是你就有那么多，不拖累已经是对我最好的放手和保护了，别人不知道，我能感受到，我也庆幸提及你说的是“不可靠”，而不是其他的。

鸡零狗碎的生活，我不知道是否与权位和金钱有关系，如果没有，那么是不是意味着这就是一个成年人应该正确面对的“责任”和“担当”。

我突然想念那边一个人的安逸，内心怀着一份